Jamais content

Ah, j'écoutais dernièrement une n-ième reprise des Weather Girls - It's rainning men et je me suis dit : "Tiens, il faut que j'aille sortir la poubelle". Mais avant ça, je me suis dit : "J'ai jamais vu le clip de cette chanson, est-ce qu'il en existe un?".

Et là, je me suis imaginé à quoi pouvait ressembler les Weather girls.

Aux Sister Sledge?   
Aux Pointer Sisters?
A Donna Summer?
ou encore Diana Ross?

Et bien oui, j'avais raison, elles ressemblent à elles toutes, mais elles toutes réunies c'est bien là le problème. Vous pouvez donc les voir dans cette vidéo énorme dans tous les sens du terme.

The Weather Girls - It's rainning men

Bon voilà, maintenant un peu d'histoire quand même:
Nous voici en plein Manhattan au début des années 80. Une des deux filles, esseulée, sirotait sa limonade en espérant rencontrer le prince charmant qui tardait à venir quand d'un coup des hommes tombent du ciel. Et elle s'exclama, "wouaouh, il pleut des hommes Halleluyah! Il pleut des hommes amen, mon voeux à été exaucé". Et sans attendre, elle part à l'église la plus proche pour brûler un cierge en l'honneur de Dieu qui a exaucé sa prière. Bon, on apprendra plus tard qu'en fait c'était juste un immeuble qui était en flamme et des personnes qui se jetaient pour y échapper, mais c'est une autre histoire.

Le synopsis de la vidéo
Des femmes de ménage regardent par la fenêtre d'un immeuble et décident de mettre le bureau dans lequel elles travaillent sans dessus-dessous en répondant au téléphone et en jetant les papiers des secrétaires à mettre à la poubelle.
Et soudain, elles regardent par la fenêtre et comble de l'horreur, des pervers en gabardines qui écartent les jambes se jettent de l'immeuble en  carton-pâte.
Puis elles passent par la fenêtre en voulant mater, mais heureusement, leurs vêtements ample fait office de parachute. C'est alors que les pervers en slips rouge sortent de tout les coins de rue pour voir leur culottes.
Une des filles file dans un bar gay et désigne des amis pour qu'ils se tapent avec les pervers. Mais ça ne marche pas et les pervers en slip les emmènent dans un lit pour se faire caresser.
Et à la fin tout le monde danse ensemble, c'est la fête du slip.

Bon d'accord, on me l'accordera, niveau clip, on préférera celui de la reprise faite par l'ex Spice Girl : Geri Halliwell

Geri Halliwell - It's Raining Men

Geri Halliwell, qui en plus de reprendre la chanson, plagie aussi en moins bien la scène mythique du film Flashdance sur Irene Cara - What a feeling.

On peut noter sur cette dernière vidéo, le sosie de Jean Shulteis qui est visiblement enrhumé.

Voilà, voilà, à un autre jour pour une rubrique aussi nulle.

Salut à toi âme perdue sur la toile.
Te voici sur un nouveau blog inutile à la recherche de je ne sais quoi.
Bon, aujourd'hui je vais aborder le thème de la rébellion. Ya rien de marrant aujourd'hui donc ceux qui pensent que je vais mettre des bêtises dans ce billet vont être déçus.

Être rebelle, on à tous voulu l'être et chacun de nous pense l'avoir été. Et bien je suis désolé de vous l'apprendre mais on est pas du tout des rebelles.

Et oui, on veut montrer qu'on est contre la société, ses parents, la vie qu'on veut nous faire mener... et on adopte un comportement que l'on veut qualifier de "contre courant", mais il n'en est rien. En fait, on essait tout simplement de se démarquer mais en s'attachant à un nouveau groupe qui se dit "à contre courant" mais en fait c'est un groupe "mouton" qui suit les règles de la sociétés.

Prenons un exemple. Un ado est mal dans sa peau (pléonasme) ou veut se rebeller contre la société. il va fumer, faire des conneries, changer de style vestimentaire  ou comportemental... enfin il va essayer d'adopter un comportement pour ne pas ressembler aux autres. Le seul problème c'est qu'il ressemble aux autres qui ont adoptés le même comportement. Mais c'est fait exprès, car même si il se sent marginal, il appartient à un groupe qui se sent lui même à la marge (simpson, c'est cadeau pour ceux qui voulaient une connerie) de la société.

Alors oui, un "rebel" existe bien, soit c'est fou, soit il ne l'est pas et il invente une forme qui est reprise par des gens qui se sentent comme lui. De toute façon, un vrai rebel se dira pas rebel.

Voilà, je ne sais pas du tout pourquoi j'ai écrit cet article merdique il faut l'avouer mais bon, ca va permettre de mettre une nouvelle vidéo de Kitsch TV dans quelques minutes pour se changer les idées.

Kikoulol.

Fatal Bazooka feat. Yelle - Parle à ma main (P.A.M.M.)
Parodie de la jeune génération un peu comme mes lignes en italique.

Hey, moi et mé copines on sé trop amusé hier, on é allé faire les boutik pour sacheter des strings et yavait des mecs ki nou relouké. Hihahahaha.

Je m'en vai texto et tel à toute mé copines pour savoir comen été la soirée de Ludo avec Sophie, ils iré tro tro bien ensemble.
Avant fo kje dise, jé tro tro la raj, ma mère elle est tro relou, elle veu pa ke je mfasse un piercing o nombril, pourtant comme ca Max, il me regarderai dan la cour de l'école, il est tro crakan kan il joue au foot avec sé potes wiii. Lé paren ils comprenent rien a nou lé jeunes, a leur épok ils samusait pas sé pour ca.

Mais non conne de jeune, ta mère, elle est adulte contrairement à toi.
Mais il y a 25 ans, elle disait : Les Filles Veulent Juste S'amuser.
Oui, tout ça pour amener Girls just wanna have fun de Cyndi Lauper.

Le presque synopsis de la vidéo :

Une mère attend sa fille qui ne rentre pas. La fille en question danse d'une façon ridicule dans la rue avec une robe et un chapeau immonde. Elle rentre enfin et dit a sa mère que les filles veulent juste s'amuser. Elle fait de même avec son père qui la gronde.
Alors en tant que petite conne, elle téléphone à toutes ses amies pour dire que ses parents sont vraiment trop nuls, qu'ils voudraient qu'elle fasse la vaisselle ou au moins mettre la table.
Ensuite, elle matte la télé, puis s'amuse avec ses copines, ensuite elles décident de se ridiculiser dans en dansant de manière ridicule. Tout le monde la suit, dont un moustachu qui s'est trompé de chanson et pense qu'il faut danser comme un égyptien. Elle fait la fiesta dans la maison avec plein d'inconnus.
Ses parents sont atterrés et décident de l'envoyer en pension.

Les raisons pour visionner ce clip :
-Si vous êtes jeune, voilà à quoi vos parents ressemblaient dans les années 80, et surtout voilà sur quoi ils dansaient.
-Magnifique couple robe-chapeau non assorti de Cyndi Lauper.
-Mais d'où sort cette danse?
-Le clip tourné dans un studio (à part scènes d'extérieur) et ça se voit.
-Monsieur moustachu qui danse comme un égyptien, je suis fan de toi.

Mais qu'est ce que je fais encore debout à 4h15 du mat à écrire des bétises pareilles moi?
Bon, c'est pas grave, bonne nuit à vous, les insomniaques érrant de blogs moisis en blogs moisis.

Superstitions et croyances

Bonjour bonjour, visiteurs paumés.
Aujourd'hui je vais vous parler de MOI oh oui, MOI, je m'aime!
Bon assez plaisanté sur le coté narcissique d'un blog, passons à la réflexion du jour.

Un chat noir vous accueille sur ce billet, fuyez..
Êtes vous superstitieux? Un test pour le savoir.

"Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur"
On ne sait pas qui a vraiment inventé cette phrase mais beaucoup de monde l'a reprise à son compte. Je suis moi même assez d'accord avec cette réflexion paradoxale car j'ai un esprit plutôt rationnel.
Mais alors pourquoi, mais pourquoi, parfois je crois un petit peu à des conneries?

Bon, je m'explique. Prenons la voyance, qui est une énorme arnaque, je n'en démordrai pas. Et bein quand on lit les caractéristiques de mon signe astrologique... je me retrouve dedans! Alors qu'en fait c'est sûrement rédigé d'une façon telle que chacun puisse trouver un élément de sa personnalité.
Je pourrai donc inventer pour n'importe quel signe zodiacal une phrase passe partout du genre : "vous êtes de nature sensible mais vous avez aussi du caractère" et là, les sensibles comme les non sensibles s'y retrouveraient.

La superstition telle la phobie du chiffre 13 (Triskaïdékaphobie) gagne même les compagnies aériennes.
Petit article marrant sur le cas belge : ICI

Fais dodo, t'auras une prémonition.
Un autre exemple qui montre ma faiblesse : suite à un rêve, je suis allé chercher la signification dans un bouquin d'interprétation des rêves. Et par expérience, je sais que c'est aussi n'importe quoi.
Prenons par exemple le rêve d'une ou plusieurs dents qui tombent. Pour celui la, tous les livres sans exception sont d'accord pour que cela signifie la mort d'une personne proche. D'après les témoignages familiaux ça s'est vérifié (coïncidence bien sur, à force d'attendre la pluie, elle fini par tomber). Mais pour moi rien, j'ai eu une période où j'ai passé mes nuits à perdre mes dents et... rien, pas un seul mort (heureusement d'ailleurs). C'est donc la raison pour laquelle je n'y crois pas, mais si j'ai quand même regardé la signification dernièrement, c'est qu'inconsciemment j'y crois quand même un peu (Freud, si tu me lis, aide moi).

En guise de mini conclusion : certaines nuits je fais des rêves avec des filles faudrait que je cherche ce que ça signifie quand même :D
Photo cadeau pour moi même et garçons qui passent sur le blog.

"Esprit, si tu es là, frappe un coup, si tu n'est pas là frappe deux coups" ...  toc toc!
Un dernier point auquel je crois un peu plus que les deux derniers, ce sont les phénomènes surnaturels. Les fantômes et esprits quoi.
Pourquoi l'Homme, que ce soit l'aborigène d'Australie, le noble écossais ou encore l'indien d'Amérique possède t'il la même croyance sur les esprits/fantômes? C'est intrigant.
Une explication hasardeuse à été effectuée et certains ont essayés d'en avoir des "preuves" en se fondant sur des écrits grecs relatant un phénomène commis dans une cité de Grèce Antique suite à une bataille, où, chaque années, à la porte de cette cité, au lever du jour apparaissait les "fantômes" de soldats allant à la bataille, apparitions qui commençait par les pieds et finissait par la tête au fil du lever du jour et disparaissait en suivant le même chemin. Cette apparition a disparue à la suite de la destruction de la fameuse porte par une nouvelle guerre. (source : une vieille émission sur Europe1 il y a des années de ça)
Donc l'explication serait une distorsion du temps ou d'une dimension (peut être les deux),et  l'on verrait apparaître une image qui ne devrait pas être dans cette dimension ou visible à ce moment là. C'est hasardeux et improuvable comme le fait que les phénomènes observés sont le fruit "d'esprit" mais voila, il faut bien croire en quelque chose, c'est le propre de l'Homme.

La petite histoire de fantômes me fait penser à l'avant dernière épreuve d'Asterix et Obélix dans les 12 travaux

Enfin bref, tout ça pour dire qu'on croit tous à quelque chose, que ce soit la science, la religion, les légendes urbaines, la philosophie...

Et pour conclure, si par hasard, quelqu'un qui me connaît passe sur ce blog, s'il vous plaît, arrêtez de dire un gros "MERDE" pour porter chance, ça me porte pas plus chance qu'un "bonne chance" qui vient du coeur et en plus ça m'évite de me prendre une insulte en pleine figure même si ce n'est pas l'intention recherchée.
Non mais c'est vrai, vous imaginez l'effet si je vous dit pour porter chance "Allez, pour ton exam, je te dis gros caca puant", c'est dégueulasse!

Bonsoir aux insomniaques qui se sont perdu sur le blog.

Une nouvelle petite rubrique concernant des chansons cultes, qu'on chante sous sa douche sans l'avouer. Mais surtout des clips kitsch à mort que je vais vous faire découvrir ou redécouvrir dans cette rubrique.

Un peu d'Histoire pour ce clip.
Nous sommes dans l'Ancienne Egypte il y a exactement très longtemps avant Jésus Christ. En ce temps la, un pharaon s'est dit qu'il allait faire décorer son tombeau de fresques d'égyptiens et de dieux afin de l'accompagner dans son dernier voyage. Il fit appel à une société décoratrice de tombe, en tapant tout simplement sur décotombodiscount.com (bon, faut l'écrire en hiéroglyphes pour que ça marche bien sur).
Le problème est que personne dans cette société ne savait faire des visages de face et toutes les fresques du tombeau étaient de profil. Ainsi, pour pas se tailler la honte dans l'au delà, le pharaon décide de faire voter une loi dans tout le royaume d'Egypte pour marcher de profil. Voilà.

Donc tout ça pour amener à la vidéo des Bangles - Walk like an Egyptian.

Le synopsis de la vidéo :

Quatre filles avec ayant tondu un bison pour en faire des moumoutes décident de chanter et gratter de la guitare en play-back. Le tout est entrecoupé de scènes de tout les jours où les gens marchent comme un égyptien avec aussi les mêmes filles déguisées en égyptien qui tentent de ne pas danser en rythme, ce qu'elle font admirablement bien.

Pourquoi regarder ce clip :
-Il y a de merveilleux montages effectuées sur les personnalités, George Lucas les a enviés pendant des années.
-Les filles vont très loin dans le play-back, car en plus de faire semblant de chanter et de jouer de la guitare sans bouger les doigts, elles font semblant de siffler sur un vieux son de Bontampi.
-Et il faut regarder aussi pour la dernière des filles qui vous invite à marcher comme un égyptien d'une façon tellement sexy que l'on ferait tout pour elle.

Voila voila, je vous confirme, c'est bien un billet et une rubrique moisie, mais c'est mon blog, je fais ce que je veux.

Bonsoir aux lecteurs qui passeront 2 secondes sur mon blog parce qu'ils se sont trompés de pages. Vu le titre du blog, je vais pouvoir me permettre de vider mon sac :
Un vieux c'est con.

MAIS, ne nous méprenons pas. Je parle d'un "faux vieux", je nommerai même un "jeune vieux", c'est à dire le mec qui a entre 25 et 40 ans. Ce n'est donc pas du tout un vieux comme on pourrait l'entendre.

Je dis cela parce que je vais bientôt atteindre le quart de siècle et je me demandais jusqu'à ce soir pourquoi je m'entendais bien qu'avec des personnes plus jeunes que mon âge?
Déjà, je fais beaucoup plus jeune que mon âge et considère cela comme une chance contrairement à d'autres qui veulent vieillir. Une chance, parce que ça permet de dire et faire des conneries sans que les gens puissent reprocher de "faire l'imbécile à mon âge" et cela permet aussi d'être très sérieux et adulte à d'autres moments.

Et oui, moi je suis adulte les mecs, j'ai passé le cap de l'évolution des ptits morveux.

Donc, pour en revenir à mon affirmation, j'ai côtoyé des "jeunes vieux" dernièrement et j'ai eu ma réponse au pourquoi du comment.
Un jeune vieux, c'est con. Car:

• Un con de jeune vieux, ça montre qu'il a passé le cap des 25 ans, ça montre qu'il est vieux maintenant et que t'es une merde toi le "jeune" même de 23 ans.

• Un con de jeune vieux, ça a bourlingué et ça le fait savoir, ça raconte sa vie qui en fait est moisie mais pour lui tellement adulte.

• Un con de jeune vieux, ça sait tout sur tout, surtout quand ça ne sait rien.

• Un con de jeune vieux, ça n'aime pas les enfants, c'est trop bête.

• Un con de jeune vieux, ça n'aime que lui, ça a un énorme égo.

• Un con de jeune vieux ne s'amuse plus comme un adolescent, ça n'aime pas faire des blagues potaches, ça n'aime pas bouger.

• Un con de jeune vieux critique la vie des autres en pensant qu'il a une vie bien meilleure qu'eux.

Voila, ce n'est qu'un bout de ce qu'est un con de 25-40 ans, une merde qui ne sait rien, qui pense avoir une vie d'adulte mais qui en fait n'en a pas la mentalité. Ça ne comprend pas les enfants même quand ça en a un (et ça fait peur croyez moi). Bref, c'est un vrai con.
Et dans 3 jours, j'ai peur de devenir comme ça, un con qui prend son air hautain, qui ne bouge plus, qui ne rigole que pour ses vannes ou celles d'autres congénères jeunes vieux, qui méprise et rabaisse les plus jeunes que lui, qui ne sait pas jouer avec des enfants...

Et parce que pour encore quelques jours je peux le dire, je vais pas m'en priver :
CONS DE PLUS DE 25 ANS

Alors, oui, ce blog a un peu été abandonné, mais je fait pleins de choses à coté.
J'écris en ce moment même un autre blog qui a un concept tout à fait diffèrent.

Et aussi, je met en ligne mes archives radiophoniques (c'est légal tant que la loi de juillet 2006 ne trouve pas de jurisprudence) en collaboration avec une autre personne sur un autre blog.
Ce blog s'appelle PlanetRadio et donne accès à mes extraits d'archives de Max, Arthur, ainsi qu'aux appels crétins de Martin.

Alors voila, n'hésitez pas à y faire un tour si vous êtes nostalgique de ces émissions.
Et à bientot sur ce blog :)

Après 2 mois d'absence, me revoila tout plein de vie et d'enthousiasme.

Pourquoi ne pas avoir posté pendant 2 mois, je pourrai vous dire que j'ai été victime d'un rapt commis par des dauphins jaloux de ne pas dominer la terre comme nous humains.
Je pourrai aussi vous dire que j'ai réussi à m'échapper grace à mon invention de perles d'huitres explosives dont j'ai déposé le brevet à mon retour pour éviter que Mc Gyver me pique l'idée.
Je pourrai dire qu'en tentant de remonter du fond des abysses de l'océan, j'ai rencontré une sirène qui m'a obligé à copuler pour repeupler l'espèce.
Je pourrai vous dire que de retour sur terre, la CIA et le MI6 m'ont séquestrés afin que j'étouffe l'affaire du rapt des dauphins.
Et bien non, je préfère, pour éviter que tout mal me soit fait ainsi qu'à ma famille, vous raconter une autre histoire qui se révèle farfelue qui est que je n'ai plus eu d'ordinateur convenable pendant plus d'un mois, puis j'ai eu la flemme de posterle second mois et enfin, je devais réviser pour passer mes examens.

Alors, à moins que j'ai de nouveau une flemmite aigue, le blog va continuer avec des nouveaux billets et puis la réponse à l'enquete de columbo que tout le monde attend désésperement (beaucoup, beaucoup de fax et télégrammes pour connaitre la réponse).

A quelques jours des résultats du 1er tour des élections, nous savons déjà que les 5 prochaines années vont être bien sympathiques quelque soit le candidat.
Étant donné que la plupart des français vont être mécontents du résultat, je me dis qu'il faut que je me prépare à l'élection de 2012.

C'est pourquoi, j'ai décidé de me présenter à la présidence de 2012. MOI PRÉSIDENT, VOTEZ POUR MOI. C'est bien simple, sous cette rubrique, j'aborderai mes propositions sur différents thèmes. Je serai un candidat exemplaire afin de plaire à la majorité de la population. Grâce à vos opinions qui sont relayés par les médias (comment ça non?), j'installerai une République juste et morale un Ordre juste et moral! (je sais pas encore ce que ça sera tout compte fait).

Aujourd'hui, un thème chéri des médias en ce moment mais pas des candidats. J'ai nommé:
l'écologie.

Programme en 3 points :
- La saison de chasse sera élargie comme le réclame les chasseurs. Mais uniquement la chasse aux bovins sera autorisée.
- Suppression du secteur secondaire sur le territoire. Résout en plus le problème de pollution des eaux par les dégazages de bâtiments maritimes car il n'y aura plus de ports commerciaux car plus d'industries.
- Interdiction de circuler en automobile sur les axes de circulation. Une bicyclette sera offerte à chaque membres du foyer.

Explications :

Le candidat de l'écologie ce sera moi. J'ai trouvé pleins de solutions pour que la France puisse vraiment dire qu'elle est un exemple pour le monde. Je me suis beaucoup inspiré de l'émission hautement scientifique qu'est E=M6 du week end dernier.

-M'man, c'est quoi ce bruit?
- Tais toi, on nous regarde.

*Premièrement, je tue toutes les vaches.
Car j'ai vu dans l'émission cité ci-dessus que ce sont ces bêtes qui sont la cause du réchauffement de la planète étant donné qu'elles émettent des flatulences (les autres animaux y compris l'homme ne pètent pas, c'est bien connu). Cela ravira les chasseurs qui au lieu de tuer du gibier, pourront enfin ne pas rater leur cible car facilement reconnaissable. C'est doublement écologique étant donné que cela évite qu'il y ait des animaux en voie d'extinction en plus de réduire la quantité de méthane dans notre atmosphère.

*Je ferme toutes les usines.
Elles polluent trop  l'atmosphère. Ce n'est pas grave si nous polluons beaucoup moins en France qu'ailleurs, car même si nous avons des normes et que nous n'utilisons plus les mêmes combustibles qu'au XIXe et début du XXe, une usine pollue quand même. Désormais, nous feront fabriquer nos produits aux États-Unis, en Chine et au Mexique par leurs usines qui marchent au charbon.
Cette réforme permettra en même temps, de libérer nos ouvrier du joug de ses salauds de patrons industriels. Donc là encore, réforme qui fait d'une pierre, deux coups.

cartes de science-po.fr concernant le protocole de Kyoto

*Enfin, je supprime toutes les voitures du territoire français.
Les français doivent prendre les transports en commun. Prenez le train par exemple, la patronne de la SNCF l'a dit lors du record de vitesse du TGV que le réseau ferroviaire n'a jamais été aussi développé (ce que je ne savais pas, vu que la fréquence des trains en province diminue de plus en plus et que des réseaux sont carrément supprimés). Moi qui pensait que c'était au XIXe et au début du XXe siècle que les gens prenaient le train et que les plus petits villages étaient reliés... heureusement que la SNCF refait l'histoire rétablit la vérité.
Prendre un bon train corail diesel des années 70 est bien meilleur pour notre environnement. Et prenez le bus aussi car c'est bien connu, un bus pollue moins qu'une voiture. Si on vous le dit, c'est que c'est forcement vrai. Si vous n'avez aucun moyen de transport de ce type (pauvres bouseux qui n'avez pas la chance d'habiter en ville ou en banlieue), utilisez le vélo. Très pratique pour faire vos courses par exemple si vous habitez dans une région légèrement vallonnée; et puis se taper 20 km à l'aller plus 20 au retour chargé à bloc est bon pour votre santé, encore plus si vous êtes âgé.

Si vous ne voulez pas adopter cette dernière proposition (vous êtes trop égoïstes, et ne pensez pas assez à la nature vous. Je sais que ça ne vous conviendra pas). Et bien, j'ai la solution!
On va rouler au colza! Bien entendu, pour que tout notre parc auto puisse rouler au Colza, notre pays étant le 1er pays agricole de l'union européenne, devra changer tous ses champs en champs de colza, nous importerons désormais les matières agricoles. Nos voitures polluerons moins. Pour cultiver ces champs, comme aujourd'hui, les bons vieux tracteurs feront l'affaire. Notre besoin de colza sera tel, que nous aurons besoin d'engrais afin de traiter les plants contre d'éventuels animaux et maladies. Ce qui me pose du coup un problème concernant la pollution des eaux et des océans, c'est donc pour cela que je veux vous faire prendre conscience que l'abandon de véhicule motorisé est la meilleure solution.

Je pourrai moi aussi devenir le candidat des tracteurs!

Ce programme sera bien entendu émit sur des dizaines de milliers de tracts dès le début de la campagne (donc si on prend en exemple cette année, ça donne à peu prêt 7 mois avant le 2e tour),qui seront généreusement offerts aux passant qui s'empresseront de les jeter sur la voie publique ou bien de les mettre dans une poubelle de déchets non recyclable. Mais ne vous préoccupez pas des arbres, j'imprimerai aussi mon programme ainsi que des flyers sur du papier légèrement plastifié (super écolo sachant que ça se dégrade moins et utilise du pétrole).

Moi 2012, j'ai déjà le logo

VOTEZ JUSTE ET MORAL!
VOTEZ MOI!
(c'est une connerie, faites pas les cons dimanche non plus hein)

Ce candidat est pure fiction. Toute personne s'appelant Moi et s'intéressant au poste de président de la république 2012 est prié de changer de nom expressément.
Si par le plus grand des hasard, vous avez entendu ou lu une affirmation tournée en dérision dans ce billet, bein c'est normal en fait.

Bonsoir, vous me connaissez tous, je suis l'inspecteur Columbo et je suis sur une affaire qui me donne du fil à retordre je dois dire.

Bonsoir m'sieu-dame.

J'ai entendu parler de cette nouvelle technologie où l'on peut demander de l'aide à des personnes qui viennent du bout du monde. C'est extraordinaire la technologie, j'y connais pas grand chose moi qui arrive à peine à me servir de l'ouvre boite électrique pour donner la pâtée à mon chien!
C'est pourquoi, j'ai demandé à l'auteur de ce journal d'écrire cette requête à ma place.

J'vais vous donner les détails de l'affaire :
- La victime est M'sieur Patamodlai, il a été tué en France, retrouvé mort sur le sol de son salon.
- C'est un mathématicien qui fait parti d'un mouvement sur la protection de l'environnement.
- La victime a été aveuglée par un poulpe puis tuée à coups de cactus.

Photo 1 : La victime.
Elle semble avoir pris la pose fétiche de John Travolta dans La fièvre du samedi soir.

Je soupçonne sa voisine de palier, M'dame Charcutier, de l'avoir assassiné car elle collectionne des cactus et son mari est dresseur d'oursins au Marinland (il aurait donc pu ramener un poulpe). Simplement, elle affirme avoir confié à son voisin l'arme du crime car il a toujours voulu s'occuper d'un cactus, selon ses dires.
Son mari ne peut avoir assassiné la victime car il donnait à manger aux animaux du parc aquatique au moment où s'est déroulé le crime et il n'a jamais quitté son lieu de travail d'après les nombreux témoins visiteurs.

Photo 2 : L'arme du crime.
Je rassure tout le monde, le cactus n'a rien.

M'dame Charcutier qui officie dans le domaine de la réalisation de panneaux de signalisation, affirme qu'elle travaillait chez elle sur le modèle exposé ci-dessous au moment du crime. Elle n'a pas entendu les cris de douleurs de son voisin car elle a mit en boucle le disque de Sandy Valentino (son idole) à un volume sonore élevé.

Photo 3 : Le panneau sur lequel Madame Charcutier travaillait au moment du meurtre.

Cependant, il n'y a aucune personne pouvant témoigner sur le fait qu'elle travaillait reelement à ce moment là.

Je suis convaincu que c'est M'dame Charcutier qui a tué son voisin, cependant, je ne suis pas en mesure de l'arreter faute de preuves et de mobile.

Photo 4 : Le disque de Sandy Valentino.

Comme le dit ma femme : "chéri le dîner est prêt! T'as pensé à prendre le pain?", ça n'a rien à voir avec l'enquête, mais elle me le dit souvent.

Aidez-moi à trouver le mobile et la preuve qui me permettra d'inculper Madame Charcutier.

Réponse à l'énigme dans un futur article!

Ce récit est une fiction, toute personne assassinée par un poulpe et un cactus n'est que pure coïncidence.
Aucun animal ni plante n'a été maltraité durant de ce récit.
En revanche nous n'avons toujours pas de nouvelles de Sandy Valentino, le FBI est envoyé sur l'affaire.